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新しい目標は? [心理]

結婚して子どもが生まれるまで、
直前の仕事は教師でした
本当はずっと教師をしたかったのだけれど、
腎炎でドクターストップがかかり、事務職をしていました
でも、やはり、小学校からの夢だった教師をやりたいと、
仕事をやめ、講師になったのです
その頃は体調もよく、母と同居していたので、7時から23時までのハードな仕事でも
家事を母がやってくれて、
仕事をすることができました
でも、講師なので、育児休暇はありません

子どもが出来たのは、うれしかったけど、
ああこれで、先生は出来ないんだ、と
思いました。
それほど、仕事が楽しかったのです。
もちろん事務仕事は身体が楽だし、
よい上司や同僚に恵まれ、いろいろなことを学びました。
でも、やりたかった仕事は、事務以上に楽しかったのです
大変だったけど。

コモモのアレルギーが激しかった頃、
ふたたび講師をどうかとお誘いをいただきましたが
断りました。
すぐ病院、という時が沢山あって、責任持って仕事が出来ないとおもったのです。
そのコモモも小学生

なら、今からできるか、というと、
体調に自身がないというのもありますが、
家事や育児を全部放棄することになると思います
同僚の女性の先生は大抵親と同居していました。
私には、家事を代わってやってくれる人はいません
夫が半分やってくれても無理です。
破綻することが目に見えています。

なんて不器用なんでしょう
もっと上手に育児も家事も仕事もこなしている人もいるというのに
でも、不器用な私は、一番いいもの(コモモ)を選んだんだ、と、思うようにしてきました

学校で忙しいとき、300人近くの生徒の相手をし、1週のうち
空いている時間が3時間、というハードな時もありました。
多分ずっとは続けられないと、自分でもわかっていました。
体力ないし
だから、やれるときに精一杯やって後悔しないように、と、がんばったのです
母も100パーセント応援してくれました

300人浅く、面倒見ることと、コモモ一人、では次元が違いますが、
コモモに意識が集中してしまったら、かわいそう
と、やれる範囲でボランテイアを やったりはしています。
やればやったで弱いから全てやりきれないという事実
にひっかかり
現実を見つめて、教師はもう出来ない。
いつかやれるかもと思うことを、やめて、違う目標をもつべきなのでしょう
趣味はあり、普通以上のレベルにはなりましたが、
特に家元に目をかけてもらえるわけでもなく
楽しくてやるのであって、才能があるのとも違うというのが
この年になるとわかってきてしまい
なんだか、後ろ向きですね

タグ:仕事 育児


2011-11-21 13:47  nice!(0)  コメント(0)  トラックバック(0) 
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仕事の責任 [心理]

コモモの舞の手伝いのときでも、
二週間続けてだったので
心配でしたが何とか終わりました。

腎臓が弱いから、それで倒れるということはないけれど
ちょうど検査結果が出て、
ステロイドやめて1年、
やはりアレルギー関係の数値が徐々に悪くなったと
言われてへこんでいたので、
リーダーの6年のママには、
念のため、話しました。
結婚してから、無理のない生活だったので、
ほとんど自分が「弱い」と意識せず、
他人に言わなくても、
自分が身体が辛ければ、昼寝するとか、
腎臓は「怠け病」と言われるとおり、
だらだらしていれば結構体調はいいのです

でも、ボランテイアにしても、責任ある仕事をしようとすると
ためらってしまいました
なんだか、弱いというと、同情を求めているようで、嫌なのです
それに配慮してもらわなければいけない場面がくるかどうか、
わからないのに
と思うと、言いたくないのです

保育園時代も結局、役員を頼まれそうになったので
やるのはいいけれど、迷惑かける可能性がある、と、病気の話を園長にして断りました。
元気そうに見えるので、やりたくない口実、と、うけとったかもしれません
普通は、私なんて、と、断るのでしょうが、
私は健康なら引き受けたでしょう。
そう思うから悔しいのですが、
逆に体調が悪いから引き受けられないから、「健康なら引き受けた」と思うのかもしれないし
よくわかりません

引き受けたら、何事もなく、やりきってしまった可能性もあります。
でも途中でダウンした可能性もあります
だんだん年取ってきて、リスクがあると、行動できなくなってきたのかな

運動会の見学では、日に当たると悪化するので、一人保育室で見学していたので
理由がわからないと ヘンな人、と、思われたかもしれません
小学校はあまり親の出番がないので、よほど大丈夫かな






2011-11-21 13:28  nice!(1)  コメント(0)  トラックバック(0) 
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やりきれない半端さ [心理]

本人は認めたくないのですが、
私の身体はやわです
特に、アレルギーは、結構ひどく、アトピーもあり、
ひどいときには首や、手など、隠しきれないところにもぶつぶつしていて
自分でもキモチワルイです。

水を触ると悪化するので、
洗い物は手袋をするとか、
ほこりを吸うと、2日ぐらいたって悪化するので
吸って危険なら、マスクをして抗アレルギー剤を飲むとか。
入浴後のスキンケアとか面倒はありますが、ほぼ
普通の生活ができます

本当に身体に障碍をもっている人に比べたら、
かゆいとか、見掛けが悪いというのは
たいしたことないのですが
それでも、
ほこりを吸った後の猛烈なかゆみと、
湿疹のひどさに参ってしまい、
ほこりが立つとあらかじめわかっているところに
行くのがためらわれるようになってしまいました

子ども関係等で、毎年バザーがあります
バザー会場のほこりは半端ではありません。
目に見えるぐらいのほこり、
それは、家にしまってあったものが多いからなのかもしれません。
そこで、保育園でのバザーの手伝いはいつも夫に頼んでいました。
もちろんほこりアレルギー60倍のコモモも連れて行けません。

今年も、バザーの手伝いがありました。
ぎりぎりまで迷いました。
本当は、お手伝いしたい。
でも、その後のことを考えると怖くて出来ない
事情を知っていて、主催者は、無理しなくていいよ、とやさしく言ってくれます。
他の人たちも何となく事情はわかってくれているのでしょう
わからなければ、健康に見えるのに、何で手伝わないのかしら、ぐらいは思っているかも知れませんが、それは仕方ありません。
みかけだおしですが、元気そうに見える、というのは、幸せなこと
ちょっといやそうでしたが、お願いすると今年も
夫が代わって行ってくれました

バザーの準備なんて、面倒だし、代わってもらえてラッキー
そう思えば、気楽なのに。
わかっていても、罪悪感で一杯になります
当日は、やればやれるので、なおのこと。
でも、実際はダメなのです。後のことを考えると。
だから、自分には出来ない、仕方ない。
なのに、自分を責めてしまう。

もともとアトピーなどアレルギーをもっている人は、
私の知る限り、自分も含めて愛想がいいのです。
何かあったときに、他人でなく、自分のせいにしてしまう傾向があります
だいぶ前に気がついて、なるべく反射的に自分のせいにするのを、やめようと努力すると、
アレルギーの数値も下がります。
でも、意識しないと自分を責めてしまいます。

何で、こんなくだらないことで、罪悪感を感じるのか
真面目なんでしょうね
みんなが一生懸命やってるのに自分がやらないと、サボっている気持ちになり、申し訳なくなる。
自分にできることをやればいいのだけど、皆と一緒に準備する大変なのと同時に楽しいときをもてないからでしょうか

今週日曜にキリスト教会で、牧師が、
障碍があったら幸せになれないのか、
障碍がなくなってこそ幸せと、考えると、障碍がある人はこの世では幸せになれなくなってしまう。
そのままで、社会に受け入れられることが幸せではないのか、
と説教されました

弱い自分を認めるのには、強い心が必要なんですね
いつかはなおるのか
体質だから多少はよくなっても、トータルでは無理でしょう。
20年前と今、比較してよくなったとは言えないのです。

私が弱いから、神様が、夫を与えてくれて、セットで1人前になるように
取り計らってくれたのでしょう
それを感謝して、やれないことはあきらめないといけないのでしょう
続きます


2011-11-21 13:12  nice!(0)  コメント(0)  トラックバック(0) 
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簡単プリン [おやつ]

用意するもの
プリンカップ ガラスなど電子レンジにいれてもとけないもの、コーヒーカップ(金属でないもの)でもよい。洗いやすいもの  4個
卵   4個
牛乳 200CC
砂糖 大さじ1
バニラエッセンス 3滴
ボール
泡だて器 注ぎ口がついていると便利
電子レンジ
茶こし
ふた(シリコンラップなど)

材料をボールにいれて泡だて器で混ぜ、茶漉しを通してカップに入れる
1個ずつ電子レンジの真ん中にいれ、ふたをする
600ワットで1分かけて、様子をみて、かたまっていたら出来上がり。
固まっていなかったら10秒ぐらいずつ足す

簡単ですが、所詮即席、市販のカスタードプリンには負けます。
卵や牛乳にアレルギーがない人むき。
あわててあたたかいまま食べるのも、好きな人ならいいけれど、茶碗蒸しを甘くしたようで嫌いという人もいますので、来客予定なら、冷やしたほうがいいかも。
甘さは甘いもの好きなら大さじ2でもOK
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タグ:プリン


2011-11-21 12:47  nice!(0)  コメント(0)  トラックバック(0) 
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